最近写了一些文章，都放在校内网上了，本来也应放到这里，可是一忙起来就忘记了。

十分抱歉。

 

现在不经常上MSN了，觉得改版之后不是很好用。

你想找到我可以在http://xiaonei.com/aray009上哈，这是一个只有大学生才能注册的网站，现在在大学生中很流行哈~~
注册的前提是，你必须在你的学校内用学校的网络上网。

喜欢周杰伦新专辑的这首歌
在人来人往的路上
耳机里播放着
身体里充满着自信

其实我并非没有自信
而是天生的良知让我一直自我检讨
使自己缚在自责
与自己给自己编织的网中
或许这是个错误
或许这会使某些人误解

但曲阳就是曲阳
曾经的我就是现在的我
未曾变过
曾经的我生活中不会缺少阳光
如今也不会
因为曲阳
就是曲阳

      回到宿舍，脱下鞋，然后是袜子。
   赤脚的感觉很放松，感觉如同我今日卸下班委、副主席之职一样解脱。
  
   今日的班委改选是成功的，甚至对我来说是动人的。
   开始本来并不乐观的竞选通过为数不多的竞选同学的演讲，烘托出温馨动人的气氛，起码我觉得如是。

   鱼丸最终成为了班长。
   第一年他做生活委员。
   第二年有人怂恿他竞选班长，他觉得时机不成熟，还是放弃了萌生已久的念头，依然做着老本行。
   第三年的今天，经过我两天多的怂恿，最终他走上了演讲台。
   或许他等得已经太久了。
   记得大一时，我第一眼看到他时，就知道他定会有所成就。一见面他正在铺床板，母亲竟发现这小子就是不让她插队的那个胖小子，这也是缘分吧。所以宿舍之中，我俩就很快地成为了朋友。军训之余晚上无话不说，聊女孩儿、聊目标、聊未来。
    今天他在演讲时对大家说，是受我大一时对他说过的一句话的鼓舞，而燃起当班长的欲望。霎时把我带回了大一的光景。那句话我究竟怎样对他说的，我如今早已忘记了。而他却记得，在此时说出，让我知道这世上有人曾说过这样一句话，我被自己曾经说过的话而再次鼓舞。
    或许这就是一种轮回。
    他是我进入大学之后第一个令我另眼相看的人，所以我自大一时起便将他拉入班委的行列，如今一路走来成为班长也算是成就他的才华、成就我自己对他的判断。
    在我开导他时，他一直为怕自己无法取得大一时我做班长的成就而犹豫担心。这种情况在大二我动员一帆做班长时也出现过。对我来说，这不知算是自己曾经种下的善因还是恶果。大一行管的工作成果是辉煌的，然而在此刻却成为它继续成长的门槛。真是造化弄人。
    我其实很想对他说：现在你是班长，时时刻刻记住自己是一班之长。一班之“长”，何许雄壮的名称，它给当选者的鼓舞成就了当时的我，也依然可以成就现在的你。
    而现在的我只是哼着“采菊东篱下，悠然见南山”歌谣的一介“草民”罢了。
    我自问做班长问心无愧，做团支书尽心尽德，对04行管班唯一的一点赊欠就只剩下这个了吧，希望现如今可以了结了吧。

     第二个使我动容不是同乡宋川的演讲，而是一个从大一进学校之后就一直吊儿郎当的小孩子。
     袁明是87年生人，比我们都要小上那么一两岁。所以班级很多人都拿他当作小孩子看。或许这对他早已不陌生，从小到大周围人对他的看法恐怕都是如此。
     聪颖的天资、殷实的家境使他一进大学仿佛就从来不知责任感为何物，整日里不做什么正经事，每日里在乱如猪棚狗窝样的宿舍里一看小说就是一天，翘课早已轻车熟路，作业早已信手抄来。如果在大一大二的时候对我说，袁明很正经，我会嘲笑说话者的观人不慧。
     然而当身处隔壁宿舍的这个家伙竟然嚷嚷起要竞选班长时，我却不得要吃一惊。吃惊在于他真的让人难以想象地写开演讲稿。当他拿着稿子找我修改时，我读罢觉得语句条条在理，确实写得可以。尽管他今日一上台就紧张得不得了，台下频繁笑场。但是从他衬衣西裤的准备上，那种认真是我上大学在他身上未曾见过的。所以在投票时，我毫不犹豫给的写下了他的名字，因为其勇气可表、真诚可嘉，他的形象则在这次竞选中得到了改变和升华。

     第三个要写的人是任敏。她的能力毋庸置疑，只是为人处世让总会给人一种不自觉地压迫感。或许是这个因素导致她最终的竞选失利。然而她这两年来也为行管付出过，每次主持文艺活动时，大家总是不自觉地想到她。
     其实应该给她一个名分。

     第四个是海城。就像他竞选时说的那样，他是一个异类，在自己眼中，也在别人眼中。大一大二时他对班级事务是漠不关心的，就像他对社会上所有的规矩一样漠不关心。而他今日愿意竞选体育委员，接受一种规矩的制约，这种伟大恐怕也只有至尊宝自己戴上紧箍圈可以媲美。他竞选成功也已证明大家对他的认可。
     其改变的原因我们不得而知，但希望美好的外貌里面也有着美好的本质。
     愿他一路走好。
 
     最后一个是虾虾。
     这个腼腆、不时冒出一两句黑色幽默的哥们儿，我们曾一起组队参加过创业大赛，他一直都负责幕后工作，很少走到台前。展示的时候，他一声不吭的拉横幅。复赛晋级的时候，他用一句话总结了我们的成功：因为我们比他们张得帅……
     他的脑子一直很勤，不停的转动，从他不时冒出的黑色幽默时小眼睛露出的狡黠就可以看出。
     他在我的印象中也一直很安静，每次和他说话时候，也总是言简意赅。
     然而他也因此有所失落：创业大赛复赛之后，他出门说出了回答专家提问的答案；而决赛的时候，话筒则并未到过他的手中。
     比赛的失败是全体队员的失落，然而他的心情则恐怕更加熬煎。
     而今日讲台上的虾虾猛地直起了虾腰，说话声音洪亮，语句连贯！
     他蜕下了布虾的软壳，成了一只龙虾。
   
     演讲台是个神奇的地方，它可以让人饱受挫折，又让人蜕茧成蝶。

     今日的圆满，化作了一个句号，结束了我在大学中的班委生活。尽管红旗团支部的失利让我的心中留有永久的遗憾，结局却也善终。
     毕竟遗憾是曲阳留给曲阳的。

     今日也是院学生会最后一次开会。
     我又逃了。
     因为我无法想象自己做在会议席上，内心是怎样一种煎熬。
     别人也无法想像。
     所以我别无选择，只有选择逃避，等待真正解脱的那一天。
     醉剑问我：我的内心痛苦是谁给的？
     或许别人不曾给我，但我会给我自己。
     这是良知还是庸人自扰？
     我注定要在自己给与自己的煎熬中不得善终。

    
   
     

    将标题命名为“自我炒作”多少有些言过其实，因为我只是想在这里推广一下自己在中国动画网上的个人专辑。
    虽无炒作之心，却避不了有人觉得有炒作之疑，为了顺应民意，我便勉为其难定下这个题目。
    其实申请专辑是个很意外的巧遇，或者说是天赐良缘、误打误撞、瞎猫撞上死耗子也不为过。但是不管是“天赐良缘”还是“瞎猫撞上死耗子”，总之这机会使我的作品可以让大众看到了。从小到大喜欢涂鸦的我，除了得到父母、爷爷奶奶夸奖，关系最远的就是爷爷奶奶家门口坐在树下乘凉的邻居。
    这些人的鼓励让我对绘画始终有着一种莫名的眷恋：从三岁握笔涂鸦、搜集画片儿，到中学背着父母在写作业纸上画卡通人物，再到现在上大学四级六级托福GRE弄得焦头烂额，我始终没有放弃。如果把我从小到大画的每一幅画都保留着，估计一个几平米的壁橱可以将就地放下。
    绘画已经成为我生活的一部分。
    尽管母亲一直想让我成为一个有理想有道德有知识有文化的四有青年，而让我放弃报考美术类中学的想法。但是我还是痴迷的迷恋着一幅幅美丽的画面，然后情不自禁的动笔绘制。
    时至今日，我深深地感觉到母亲当初的选择是正确的。因为尽管我没有成为一个立志报效国家报效党、光环在脑袋上绕啊绕的“四有青年”。但是我也不失为一个知道什么该做什么不该做然后应当怎样去做、站得正坐得稳、闲暇并不寂寞起码有书本画笔为伴的好人。所以我清楚我该画什么，我想表达什么，我该怎样表达。这样，我的绘画作品，套用他人的话来讲——起码内容丰富、让人观之并无作呕哇哇直吐之感。
    所以母亲是伟大英名的，今日可以有标注着“曲阳作品、版权所有”的作品公诸于众，应该感谢她。
    当然还应感谢很多人，比如品妞，是她成就了《战神之魂》，比如那些在我的生命里留下印迹的人们，是她们成就了《梦红楼》。
    而我所做的，只不过是将她们给我的感觉绘到纸上这么一件容易事罢了。

    话说到这里，差点忘了我这篇文章是用来“炒作”的，这岂不更加名不副实？
    我在中国动画网上的专辑是：http://www.chinanim.com/dh1/hf_per_js.aspx?id=440
    欢迎您的到来！

刚刚完成学院的自我鉴定表，上面除了大部分栏目内容都没什么好讲的。唯独“自我总结”可以担出来说一说。也算是趁着这个机会自我反省一下过去一年的生活。
或许，这种写法是众多自我鉴定表中独一份的：


大二一年，将是我大学、乃至人生中难忘的一年。
如果说大学教会我们最多的是如何思考自己的人生，如何去规划自己的未来并为之所努力，那么，大二这一年的光阴，对于处在人生波谷的我的意义应该就是让我想清楚了自己应当如何去生活，如何去完成自己接下来的人生。

下面我将对我所任的几项工作进行总结：
在学校委员会工作上，我一直以成为一名中山大学东校区学生代表而感到光荣，也一直在履行自己“反映民声”的职责。然而世上不如意之事十常八九，想象与现实也总有差别，理想中再炙热的火焰遇到现实的冷酷冰山也终难逃熄灭的厄运。但我已尽力，完成了一个学生委员应尽的职责，至于努力结果如何便非我一个委员、甚至委员会可以左右得了的了。
在这一年的学院工作中，我一直以副主席的身份协助主席去做好任何工作。尽管在学校委员会和其他社团都有所任职，但是我也深知自己是一名政务学院学生，如果没有学院老师的推荐、没有学院同学的支持，我在学校工作方面是取得不了今天的成绩的。所以为学院服务一年之后，我对整个学院依然满怀感激。
成为04行管班第一任班长、带领整个班级取得“优良学风班”这一荣誉之后，我在大二一年又被推举成为团支书。尽管工作岗位变换，但是我对04行管的一腔热忱依然不变！对班级前途以及各个同学依然尽自己最大的努力去服务。然而，这一年，我却没有带领我班取得“红旗团支部”这一称号，在选举失利之后，我流泪了。我想这将成为我大学时代的一大遗憾。

在大二这一年的逆境中，我学会了思考。于是我也因思考而有所收获，因为我知道我的人生会在波谷处再度画出优美上扬的曲线。

      今天下午，带着一脑袋15天灌进去的单词、手机被盗的伤感，还有两个重得我背起来只能弯腰走路的硕大旅行袋， 我结束了半个月的新东方课程回到了家。

      我想，这半个月课程的收获应该不仅仅是英语。因为它还让我学会了思考，思考以后的出路。

      上课期间，晚上回到租的不足十平米的小屋，躺在床上胡思乱想，不禁想到了过去，想到了刚刚游走过去的年华，想到自己大一大二的生活。大一大二经历了许许多多，它们是如此的模糊，以至于现在想起来甚至不知道其中哪件事是先、哪件事是后，只有一个个似曾相识的画面纷乱地在脑海中展现，像一卷被剪碎又不按顺序重新粘合起来的胶片。

      或许这就是所谓的回忆。

      难道大一大二的一切给我留下的仅仅是一些凌乱的回忆么？当然不是，但是我第一时间想到的也仅是如此。每当回忆起这段时光，我总是可以看到一个瘦高的孩子在不断的在理想与现实之间的街道上踱步，他曾向理想奔跑，但街上的人流让他不得不后退，几番挣扎之后，孩子也开始倦怠疲惫，或许他从来没有想过自己是否选对了路，或许从来没有想过在后退的时候应该换一个方向，重新旅行。

      想着想着，我愕然自己原来已经成为了一名大三的学生，自己的大学时光已经踱过了一半，在原地反复来回地踱。

      现在我不想踱步了，漫无目的，睡生梦死。踱得累了。

      现在有一条路放在了我的面前，这条路我在大一大二从来没有想过。但或许走过去之后，我将收获希望和未来！

      再开学就是大三的“师兄”了，在大二的新生见面会上我曾一本证经地告诉后来人大学里应当怎样做。后来我发现自己这个举动是十分愚蠢的，大学本无规则，本无经验，路应该自己去走。当我们刚进大学的时候，前辈们不也曾将自己的感受和经验相授吗？但当我们匆匆走过这两个年头，却发现他们当初的喜怒哀乐在我们身上依然重复着。

      大二的时候我会鼓励师弟师妹们进学生会，但现在我将会鼓励他们勇敢地去尝试。

      如果再参加新老见面会，我会问师弟师妹们三个问题 ：“你们是怎样的人？你们大学四年准备如何度过？你们准备毕业之后成为怎样的人？”

 

     

PS：今后我可能会很少上这个空间，如果更新速度不如人意的话，希望来者见谅。

       依然欢迎大家多多留言：）

     

刚才德国赢了。
一辆钢铁铸成的战车两炮轰沉了瑞典海盗的船舰。
开场伊始就扼住了敌人的咽喉。

今天最兴奋的人应该是德国队20号波多尔斯基。
克洛泽的精妙传球成就了这个年轻气盛的小伙子。他也不负众望，以两粒进球让世界开始注意起自己。希望他可以成长为今后德国队的又一炮手。

今天最无奈的人应该是瑞典队教练拉格贝克。
在与英格兰比赛之前就与埃里克森展开舌战的他，曾率领队伍与 “绿茵骑士” 英格兰展开一场血战，虽然战平，却也战得惨烈、杀得豪气震天。然而今天输给德国的事实是他们重复着上届世界杯的命运，硬汉拉格贝克唯有低首离开球场。
然而我们却记住了这个具有人格魅力的教练，起码他比埃里克森要可爱得多。

今天比赛最安静的人是坐在德国队替补席上的卡恩。
一代门神卡恩静静地注视着比赛，尽管摄像师在拍摄赛场紧张赛事的同时不忘给与他关注的镜头、刘建宏不忘给与评述，但是他却静静地坐在替补席上。此时卡恩在想什么？我们不知道。但是当电视机前的观众看到卡恩出现在镜头中时，却依然抑制不住内心的兴奋，譬如我自己。相信此时的卡恩对于世界上每个知道他名字的人，都依然是那个稳若泰山、坚不可摧的门神，无论他是在绿茵场上，还是在替补席上。
卡恩就是卡恩，永远不可取代的卡恩。


3点就是阿根廷和墨西哥的比赛。如果阿根廷取得胜利，那么德国队下场比赛就将与之对阵。
希望看到他们的对决。尽管这将对德国队前进的路途上产生巨大的困难，但是我相信不仅仅是我希望看到这场比赛。

德国队会走得很好的。
所以，钢铁战车前进吧！

最近压力很大很大，来自各个方向。
或许命运就是不断地轮回，因此我们的生命才充满了跌宕起伏。
我知道自己最终可以迈过一道道坎，踱过一道道关。
但在生命的波谷，我也像常人一样需要抚慰。
然而我的心灵却为何变得如此干涸？
明天考试，希望奇迹诞生。

今日开始闭关读书，QQ不上，博客不写，校内网不开，手机不充值，宿舍电话不修……

请大家见谅，理解万岁，谢谢！

    上午一直都是阳光明媚的，没想到晚上就开始下起蒙蒙细雨。一排排的雨线将原本就不是怎么清透的天空又刷上了一层灰色。仰望苍穹，灰色的天很低很低，将月挤进了乌云。

    低沉的天空，有如我的心情。

    晚上走回宿舍楼，宿管告诉我有人留了东西给我。我很好奇，希望有什么惊喜等待着我，或许是母亲的空寄包裹也不一定。然而当怀揣美梦的我走进储藏室时，却看到自己前些日子送交三余社参加书画展的三幅作品静静地靠着椅子放在那里。我缓缓地拿起它们，惊愕、错然、茫然、遗憾、失落等等一个个形容词串成串子掠过我的胸口。

    书画展这件事萦绕着我已经将近三周了。从参赛时自己亲自跑到市区打印作品的兴致勃勃，到得知自己作品没有获奖的怒不可遏，再到今天三幅作品被悉数退回的茫然失措，我已经不知道自己心情曲线还会呈现怎样的下落趋势。希望它如果再有下落的话就快些，不要变成一柄钝钝的匕首慢慢地割着我的心，毕竟上天有好生之德。

    记得当初参加比赛的我也是同样怀揣梦想的。因为凭借多年来旁人（有对美术没有研究的贩夫走卒，也有资深的美术老师）对自己画技的肯定，凭借那一块块自己作品获得的国内外的奖章，我对自己的作品充满信心，毕竟经过自己这些年来对人生的感悟、对画技的研究，绘画水平有增无减。并且通过半年的副修，看过两届艺术设计班的手绘作品后，对自己的画功便更具信心。在参赛之前就盼望着早日评奖，一来获得的奖金可以买些礼物送给母亲和品妞的父母，让他们觉得我长大了，已经可以通过自己的手挣钱，他们开心了，也放心了；二来获奖作品会贴到楼下活动室，让整个东校区的同学观赏，我希望借此机会让大家知道另外一个曲阳，一个他们不知道的曲阳。人类一思考，上帝就发笑。或许此刻上帝看见我的小如意算盘打得叮咣直响，他老人家已经笑得肚子痛了。

    于是他便便开始摩拳擦掌，准备将我打得没有还手之力，打得无可奈何。上周一个消息传来，我在惊愕之中爆发了——我和品妞的六幅作品只有一个获评三等奖。我从自己筑的高台上突然跌下，跌得鼻青脸肿，然而此刻的我却不甘心，起身后暴跳如雷。咆哮着大骂评委的无能、弱智、白痴、没有审美眼光——会搞行政工作的人往往不会审美，因为过分专著于争权夺利、动辄倾轧的人不具备浪漫的情操，如果让这些人担任书画展的评委，只苦了这些作品：一朵朵被作者汗水浇灌的牡丹花被蠢牛大嚼特嚼。

    然而咆哮的海浪最终也还是要平息的。

    他人的暗示告诉我，我的暴躁会伤害到某些人的感情和利益。这当然是最无奈的地方，我实在不明白我个人的情感宣泄关此等人何事。此等人有着狗一样的鼻子，或许是鸡鸣狗盗之事做得太多了，因此稍有些风吹草动便警觉起来，他们总会嗅出什么对他们有利、什么对他们没利，于是千百年前，我们的老祖先就给他们起了个名字叫做“小人”。

    在他人的劝慰、母亲的开导、品妞的鼓励下，我平息了。平息的我将期望寄托于作品的展出，或许群众雪亮的眼睛会给我的作品昭雪，或许。所以我开始高兴的期望着冤案昭雪的那一天，当想到他人看到我的作品时说道“这幅作品挺好的，怎么才评个三等奖”时，我似乎也含笑人间了。

    没想到今天我再次跌下，跌得粉身碎骨，最后的期望也破灭了，东校区的同学不会看到我的作品，啧啧称奇不会再有，艺术昭雪的那一天也不会再有。惟有那几幅画静静地放在那里，充满着哀怨。

    战神之魂啊！你壮志未酬岂不愤懑？龙之图腾啊！你龙卧浅滩岂不懊恼？上帝啊！你竟然做得如此绝决？也罢！也罢！

    还好总会有人认可我的作品，还好这世上总会有悬挂我作品的地方。

    很多人都说“人不可和命挣”，命是什么？是你的周围，是社会。或许是这样的，人不可以和社会为敌，尤其是在中国这个泯灭个性的社会，就是如此的现实和冷酷，要么你接受他，要么你逃避他。于是一个个没有脊梁的人出现了，一个个阴柔深沉的人出现了，于是一个个泯灭个性的词组也出现了：“孤寒”——有个性的人不会享受到集体的温暖，“独夫”——独夫不得人心总会被集体所诛灭，“自不量力”——个人的力量总是有限的，无法和集体抗衡。

    但是总会有人在命途多舛之后，越加不可屈伏，越加不可退让。他们的皮骨被一个个苦难反复打磨，变得铜铸的一般，敲击之后铿锵有声，现在依然在鸣响——

    刑天舞干戈，猛志固常在。

      8号是今年高考的最后一天。

      不知今年又是几家欢喜几家愁。祝福他们，终于又驶过人生中的一个驿站。无论是喜是悲，总要走完这一段路，给自己和他人一个交待。

 

      记得2年前的这一天我像完成平时测验一样完成了考试题目，走出考场。看到了一直守候在考场门外的母亲绽放出的笑容。

      其实高考无非就是将自己最高水平尽量去发挥，但说起容易做起就难了。不知是谁说过，“高考考的不仅仅是知识，更考验考生的心理素质。因为大学要的是素质全面的人。” 仔细想想还是有道理的，记得当初高考第一天时，我因为旁边考生的低素质举动大为恼火，考完之后哭丧着脸觉得数学没考好。幸好母亲的开导和安慰，让我在第二天的考试依然以好的心态去面对。

      现在回想，我的高考成功，不仅仅因为自己的努力，更因为母亲的无微不至的体贴。她总是智者般地洞察到他儿子的所思所想，尽自己所能以并最巧妙的方法帮助她的孩子。

      如果没有母亲，我不知道我的人生会怎样。也许我现在正在街头流浪，夜不归宿；也许我正在天津的某个技校中和同学打架斗殴而被老师痛斥……母亲经常会在别人夸奖她的儿子时，不经意地扬起得意的嘴角，她在为她的孩子骄傲，或许也是在为自己骄傲。

 

      不知道天下间有多少个这样的母亲，所以希望所有的考生给她们一个交待，无论结果如何，尽力就好。
           

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8号做完了我这辈子最后一次体质测试，现将结果公布如下：

 

曲阳

男

身高：180.6 cm  （初中时测量是179.4，让我郁闷了好久）

体重：85 kg       （啥都别说了，我知道该减肥了。主要是品儿养得太好了）

握力：38 公斤    （从小最怕这个项目，每次都叫人BS。 唉~上天竟给了我一双如此小的手——和我的身高体重鞋码比起来）

立定跳：216 cm  （估计是体重原因，其实还可以更远些的）

肺活量：5299 ml （第一次测是这个数值，第二次帮达林台同学测是5233，估计也就这水平了，起码在班里是没有更高的了）

 

     4：2。

     世界杯的揭幕战结束了。

     精彩。

     东道主德国队胜利了，挑战者哥斯达黎加也胜了。

     其实自己挺喜欢德国队的，尤其是巴拉克和“门神”卡恩：一杆横扫全场的长枪和一面坚不可摧的厚盾。

     可是在这场比赛中我却从头到尾一直为哥斯达黎加所呐喊。上帝永远站在强者身边，我则深深地为弱者所呼喊。可能自己也曾经也被作为弱者，可能自己在别人的眼中依然是个弱者。

     然而我相信，精神在比赛就还在，精神不败比赛就不败。无论是在绿茵的战场还是在人生的江湖。

    

     强者尤强，弱者不弱。

      很久没有写博客，从上一篇记录创业大赛的文章之后。

      由于这些日子一直忙于应付公文写作的考试和行政学说史的FLASH展示，所以只是偶尔上一下网，看一下前一篇文章的评论，很感动大家可以默许我这么久没有更新博客却依然在此留下脚印。

      很多朋友评论了上一篇文章，大多是让我宽慰一些，莫要钻牛角尖。

      其实我在决定写那篇文章的时候仅仅是一个目的——让大家了解我忙了这么久的创业大赛之后是怎样一种结果，抑或当时决赛是怎样一种情形。仅此而已，没有抱怨，尽管有不满（对自己的不满）、有遗憾（对结果的遗憾）。毕竟这世界就是让人遗憾的世界，充满着许多让人无奈的事情，就像我前几篇文章曾说“成王败寇”，这就是一个没有道理的说法，却又被社会反复实践使用，这个世界就是一个没有道理的世界。所以进入省赛的队伍自然有其进入道理，而我没有进入省赛自然有其没进的理由。抱怨只是宣泄的一种途径，非男儿所为，就算失败也要失败得顶天立地，所以我不抱怨，只是在事情过后略书心情罢了。毕竟明天还会有更重要的事情等着自己去做，因为“明天”本身就比“今日”重要。

      

       最后写给两个人。

       虾虾——我非常喜欢你对我链接的描述。尽管我说“成王败寇”，但失败之后抱怨者才是真正的弱者，而我们，不是！管理学老师不是说我们是政务学院组队参加创业大赛以来最好的成绩么？希望更有后来人。

      Arys——看到你在QQ个性签名上给我的留言，我会经常去你的博客上留脚印的。为你的最后一句话 “人能够活得像我一样小心眼儿，也算难得了” 而感动。情真之至，难得。

      回到广州的那天是个煎熬的夜晚。

      奔回宿舍之后我已经变成了一个水人儿，一颗颗的汗珠迫不及待地逃出我炙热的身体，从眉骨上、脊背上、臂膀上一串串迅速地滚落，像蜡烛的泪水。而我早已被溶化。

      经过一番忙碌，躺在床上已是深夜。

      白天还是从郑州舒服的被窝醒来，晚上却已躺在广州潮湿的床板上。粘粘的身体、潮潮的味道，一时难以入睡。想到转天就是决赛，便强制自己入睡。在不断的辗转中，不知何时我进入了睡眠，一觉醒来已是天亮。

     

      醒来的时候，发现自己身上什么都没有盖。起身觉得浑身酸痛，头昏脑胀。

      开始准备下午的比赛时，鱼丸转过身告诉我他状态很不好，浑身不舒服。我安慰他没关系，但自己也清楚此次是决赛，和复赛是两个概念。其实，我也有些紧张。

      很戏剧化的，恰巧品儿发来短信，第一行入目的便是：老公，我紧张死了。

      后来阿潮来到宿舍的凝重表情也在诉说着同样的意思。

 

      总感觉在状态极佳的时候，往往没有希望的事情也会出现转机；而在状态极差的时候，明明已是囊中之物的却也会黯然离去。这两种情况我都经历过，而如今看到团队的状态，我感到恐惧。只能强装笑容，希望能化解大家的恐惧，也希望同时化解自己的恐惧。

      因为我知道我的状态和复赛实在是没办法相比的。

 

      晚上决赛，我们在10点多的时候进行展示，在我们之前曾有11个队伍进行过。上台之前，经过一番部署，在一声壮行的口号声中，我们登上了舞台，我将全身所有的精神都贯注起来，全身肌肉都紧张得像满弦的弓，走上舞台的一刹那，弦上的箭射了出去。

      我觉得自己当时像吃了火药一样，一句句连冠洪亮地为大家讲解PPT。在这之前我曾演练过两次，没想到嗓子立马嘶哑，从演练之后到正式演示之前，金嗓子一直浸泡着我的喉咙。还好展示时没有沙哑，我事后庆幸。

       8分钟的展示时间匆匆即逝。在事先演练的时候每次都超时，因为这份PPT是按照15分钟的展示时间制作的，没想到主办方竟然通知还是8分钟，而此时我们已来不及删减。所以只好硬着头皮上，希望靠提高语速和翻页的速度来压缩时间。可是如果还要达到良好的效果，又必须减慢语速，有所停顿，让观众有思维的时间。在嗓子哑了之后，我们只能讨论办法，在演示的时候进行避免。所幸，在展示时，在我刚刚说完随后一句的那一刻，结束铃声响起。我擦了一下额上的汗水。

      提问的环节，我们站在台上面对的是三名复赛时早已见面的中大评委和三名学校聘请的 “德高望重” 的三名头顶上的头发加起来还没有我胡子多的风险投资家、六七十岁的老人。

      三名校内评委一见这些 “资深” 老者立即矮了一截，提问时只有这三名外聘评委才有提问资格。只见这三名老头子拿起我们厚厚的计划书翻了翻， 左顾右盼，一时间不知该问什么问题。最后只问了一些财务问题，而对于财务问题，校内评委则在赛前培训时一再强调我们所有团队都是假想，并非我们在欺骗，而是凭我们现在的能力根本不足以预测。其潜台词就是决赛时，评委也不会问这些明知道是假的数字。然而，没想到……

      在复赛时，评委虽然也不懂我们做的的动漫项目，但从他们好奇的神情上我可以看出他们的兴奋。他们虽已年届不惑，但他们对动漫这件他们很少接触而年轻人却又狂热追求的新兴事物很感兴趣，他们一直在不断地提问以求知道得更多些，以求不至于被时代所抛弃。尽管他们的问题有些业余。

      而此时此刻，这三个老头子在经过11名团队的展示之后仿佛已经困顿，和校内评委不一样，他们的荣誉他们的地位使得他们觉得这仅是小孩子的玩意儿。而我们稳扎稳打的财务投资预算，则被这些动不动就是几百万投资的“大家”们看不上。

      创业大赛的宗旨是什么？我在校园网的BBS上曾写道：以营利为标准，以原创为精神，培养大学生自主创业的勇气和思路。而这一宗旨在这些天天和钞票打交道的投资上面前则变得无足重轻，他们看重的是首先要高投入高回报，其次是高科技。但他们不想高投入和高回报往往是过分的吹嘘，高科技尖端又怎是几个大学生就可以经营的。这已经和实际生活中稳扎稳打、实实在在的创业偏离太多太多。（本段内容已经被我在BBS上批判过，网名借用同学的“老麦”）

      于是，他们被忽悠是必然的，一些原本在复赛之后就已觉得无望的队伍也借此登上了省赛的殿堂，当然也闹出了笑话，譬如BAS。当然这又是后话。

 

      答辩之后，我们下场。按照惯例，我们还是大家把手叠在一起，大声地“耶！”了一声。只是这次和复赛之后不同，那次是兴奋是满意是胜利的呼喊，而这次等待我们的则是太多的未知、太多的出乎意料。

      回到座位上，我一下子栽到座椅上，泥一般地慢慢摊倒，精神匮乏，四肢无力。

      如花朵在一时间将生命和美丽绽放，绽放过后就是凋零。

 

      

PS：

．本次创业大赛，中大共有253支队伍报名，其中有05级学生也有研究生，进入决赛者14支队伍。

．2005年5月8日，挑战杯创业大赛中山大学决赛，我们团队获得了三等奖，没有进入省赛。

．我们团队名为“创世纪”，项目为“动漫服务业”，合起来意为“开创属于我们自己动漫世纪”。

．本团队全部由04级学生组成，包括团队外加盟人士。（决赛队伍中唯一一支）

．其中五名为我行政管理同学，一名为我的女朋友，一名为我的同乡。

．我们第一次参加创业大赛。

．或许也是我最后一次。

 

  

   

    

     

      写完上一篇博客时，距离我登上飞往郑州的飞机还有3个小时。

 

      由于很久没有写博客，所以我决定在熬过通宵做完PPT之后、离开宿舍前往机场前的空隙抽空和登陆我博客的朋友致歉，让大家了解我的处境。

      草草写过便拎着包裹奔出房门。

      到达机场时按照机票换登机牌的时间已经迟到20分钟了，如果不是飞机误点，我和品儿就登不上这班飞机，而品儿父母的盛情也将辜负。还好我佛慈悲……也许他老人家在天上看到了我拎包在偌大的机场疯子一般奔跑的丑相，也许他也为品儿父母的殷殷之情所打动。

 

      这次去郑州，品儿父母给我俩寄来了往返机票，并安排了五一期间的行程，少林寺、洛阳水席、龙门石窟等一连串的名词将这七天紧密地串联起来，而亲切、殷切、感动、感激、留恋等一个个形容词则串联着我的心情。

 

      为了创业大赛，我可以放弃其他：可以逃课，可以推迟交作业，可以通宵无眠，可以不吃不喝和品儿跑到市区去打印，可以让人家说我不写博客语言错误没良心。毕竟，一个人用心做一件事的机会少得可怜。

      而为了品儿父母的这份感情，我可以暂放创业大赛，可以把原有的日程安排打乱，可以让原本紧张的时间变得更加紧张。毕竟，两位长辈可以把我当自己的家人、自己的孩子般看待，情真意切。而我则已许久没有如此地感动过了。可能这和我的性格有关，人家一分情要以十分回报，更何况人家是十分的真情呢？

     

     我就是这样，想好了就会全身心地投入去做，不留余地。对待事情是这样，对待感情也是这样。

     我是一株火柴，为了心中的光亮点燃自己。

 

     

       我的生活就是在赶趟儿，一件事儿接着一件事儿，中间没有任何的停留。

 

       这半个月来的生活主题是“挑战杯”、是“动慢盛世”。

       我和我的团队一路上披荆斩棘、过关斩将，颠簸到了决赛。

       5月8号，中大南校区将决出8支代表中大参加省赛的队伍，我希望我们是其中之一。

 

       这一路上我们马不停蹄，在狼烟四起四起的街道上奔驰，而横竖歪在路旁的是淘汰出局的战士。

      255支队伍经过立项，确立了73支队伍，然后是初赛，有33支队伍进入了复赛，复赛之后则又剩下了14支有资格进入决赛。这其中有不少原本被看好的队伍落马，譬如“飞一般”，这个耳熟能详的名字，现在已经成了祥林嫂，在群上重复的抱怨评委的眼光。然而成者王侯，没有成功的就是没有成功，抱怨没有意义。

     相对于其他由大三大四、甚至研究生组成的队伍，显然我们还很年轻，不过年轻又年轻的好处，那就是牛犊的无所畏惧。

    

      马上就要进行决赛了。现在想想，这个项目原本是为了完成管理学课程的作业。一年前的一天，我在群上大呼“有没有人想做动慢？”于是，一个起码属于我们团队的动漫世纪就这样开始了。管理学上在我们班和政行班15支队伍中脱颖而出，获得第一名。然后一次偶然，品儿看到楼下挑战杯的广告，叫我去参赛……一路走到今天，这是我没有想到的。但是每次比赛前我们都尽力去做，所以每次得知进入下一轮筛选，我们又觉得情理之中，即使未能如愿，也是“天亡我也”。

 

      最后，很久没上博客，向那些看我博客却又发现没有更新的朋友致歉。

      太忙了！

 

      人生如此，浮生如斯，大抵一个缘字而已。

      而缘生缘死，缘起缘灭，又有何人知？

 

      相信缘份已是很久之前的事情。

      可能当一个人对于一段感情无能为力之时，最易相信缘份，而我就从那时一直信仰至今，缘分化作广州的绵绵雨水融进了我的血液。其实无能为力的事情岂又仅仅局限于感情？当你无能为力看透这些事物，抑或看透却又无能为力左右这些事物之时，就会发现原本的世界并非某一规律可以规定，而世界也并非可以完全认知。“没有规律”即是规律，“不可认知”便是觉悟的开始。

      原来，一切都是缘份。

 

      “我不信命，但我随缘。”

      站在十九岁的尾巴上，我写下了这句话。我不否认个人奋斗，而且始终为了坚持自己的理想而努力。但生活中总有遗憾，而这些遗憾则只能归结为无缘。多多曾教会我宽容，而当我们宽容遗憾、宽容丑恶、宽容别人给我们的伤害、宽容这世间的一切一切时，恍然发现人世间原本没有是是非非，唯有缘起缘灭而已，千丝万缕、断断续续，莫可知晓。

      这是一种宽容，也是一种豁达。

 

      对于感情，也是如此。

      世事不可强求，感情更不可强求。

      而对于逝去的感情，若昨日昙花，今朝虽已调凌，但娇艳仍存，只不过有存于此刻或存于彼时之分，然而此刻之美也终将会成为彼时之美。所以与其伤怀彼时之美不在，不如化作怀念、将那段记忆收藏，而更加珍惜眼前美景。

    

 

      最后，写给在QQ个性签名为我留言的她：

      真正的解脱是坦然得面对昨日，而非故意的排出记忆。

      得知你现在幸福我很高兴，珍惜他吧。

      然而你误解我了，我问：“你还相信爱情吗？为什么？”并非我此时感情出了变故。而是我当日阅读人物周刊，看到一篇文章介绍孙俪这名女演员称其自己不相信爱情，正巧又被多多点名，所以有感而问。

 

      这世上只有不完满的缘分，没有不完满的爱情。

      我相信爱情。

  

     

       琐碎。

       我的生活就由这样一个个忙碌的琐碎夜晚拼接而成。

 

      上周一忙完了计划书的撰写工作，本以为上交之后就可以放松一下，没想到一条短信过来才知道自己差点忘记了刚刚过去的周日的考试，一夜无眠之后，又得到了创业大赛进入复赛的消息……我则又开始了忙碌。

      本周四就要做展示答辩，所以前面的三个夜晚怎样度过我早已预见，了解我的人也预见到了。而我，唯有微笑。

      愿我的努力与我的成果同在！

      大家保佑我吧~上帝不灵了，真主下岗了（前句为多多语录，后句为本人杜撰）。唯有你们了！