金庸小说是一条英雄璀璨的星河，金庸用他的笔尖点缀出一个个生当人杰、死为鬼雄的英雄豪杰。这其中有侠之大者的郭靖，有自由狂放的杨过，有坚忍豪迈的萧峰，有不羁脱世的令狐冲，有济人危难、解人之困的胡斐，有也有最为接近常人、最为慈悲的张无忌……

      在如此多的英雄之中，我最喜欢的便是杨过。

      可能是因为我正式接触的第一部金庸作品是《神雕侠侣》，所以这部作品对于我也便如初恋一般有了非常特殊的意义，它对我的人生观价值观乃至恋爱观的形成都有着影响，如春雨润物，无声无息却又深入细微。

      很喜欢杨过这个人物，《神雕侠侣》这部作品将其从出生到归隐，一段跌宕起伏、百转千回的人生描绘得波澜壮阔、可歌可泣。然而这传奇人生却并未将杨过与常人拉远距离，他的寒微出身、曲折身世反而让我更觉亲近、找到共鸣。

      杨过是个苦孩子，从未见过亲生父亲，幼年丧母，从小过着偷鸡摸狗，漂泊浪荡，无依无靠的生活。如果不是遇到郭靖，他估计会成长为一个街头混混，或江湖乞丐。后来他遇到了郭靖，终于尝到了有人怜爱的滋味儿，终于遇到了人生中的第一次的温暖。然而好景不长，长久的漂泊生活让杨过养成孤傲倔强的个性，黄蓉因为他眉宇之间表现出的乖戾之气而厌恶他，故意不传其武功，而他不也愿委屈求全——你不愿传授，我也不去卑恭去学。身世凄苦的他与郭芙、大小武的幸福童年形成鲜明的对比，这点更让他的自尊心受到打击，所以大小武越是费尽心思讨好郭芙，他对大小武越是厌恶；郭芙越是趾高气扬，希望杨过讨好于她，他越是对郭芙不理不睬。后来因为一件小事出手伤人，杨过被送至全真教学武，在那里也因为受尽欺凌而反出全真，投身古墓等等，这又是后话。

       杨过出身寒微、命途多舛，处处遭人白眼。幼年的苦痛经历成为他心中一直留有的创伤，他倔强脾气是高度自尊的一种表现，而这种表现的形成则源于幼年经历所造成自卑。正如现代人所说，极度的自信往往源自极度的自卑。杨过应该便是如此。

       上一篇文章之后，幽兰师妹曾言我有点杨过的味道。我不知道自己是否真的给人以这种气质的印象，但可以肯定的是，我觉得杨过很亲近。这可能是因为我也有着和他相似的成长经历，也有着遭人白眼的的感受，所以也有着相似的自卑与自尊，有着相似的倔脾气。

      寒微身世、曲折经历并未让杨过堕落沮丧，反而让他有着非凡的毅力和决心，有着雪山一般孤高的个性，有着那份“离经叛道、不羁世俗”的自由、狂放和洒脱。而他也终于从一个破落小子历经千百次的命运考验成为一代大侠，成为一个顶天立地的成熟男人。

      “英雄不怕出身太单薄”，任贤齐主演的《神雕侠侣》我虽不喜欢，但每次听到主题曲的这句歌词时，我总会打一个寒颤。

       

      

      

     

问世间情是何物

直教生死相许

天南地北双飞客

老翅几回寒暑

 

欢乐趣  离别苦

就中更有痴儿女

君应有语

渺万里层云

千山暮雪

只影向谁去

 

——《迈陂塘·雁丘词》

 

    金代文人元好问的这首词为许多人所熟知，应归功于金庸的小说。我第一次听到这首词也是因为看了金庸小说改编而成的电视剧。

 

   一、我与金庸的恩怨情仇

    在初一时的某个中午，我放学回家打开电视机，看到了一集名为《新神雕侠侣》的电视剧。

    于是我和金庸便这样狭道相逢、悲惨遭遇了。

    在我还不知道这部电视剧剧名应当怎样来读、如何断句，不知道是“新神雕/侠侣”还是“新神雕侠/侣”的时候，我便已经被其千曲百折的情节和深入内心的人物塑造所打动。见到有卖盗版电视主题曲的磁带时，也将存了三天的零花钱好不犹豫地交给摊主、将其买了下来。

    事后恰逢舅舅经营一书店，我前去游玩时发现了书架上的一排包装古典的丛书，仔细一看《神雕侠侣》正在其中，便饶有兴味地读了起来。于是本应住一日，却成了三五日，又变成七八日。终于一日舅母发现家中米缺，急与舅舅商量，才知是我赖在他家不走读金庸所致。于是舅舅便赠我一套《金庸全集》送我回家，以救家中缺米之灾。

    当时正逢暑假，回到家后我便眠不休地日夜苦读起来。经常是晚上十点打开台灯开始读，一直读到窗外泛起了鱼肚白、出现阿姨扫大街大妈磨豆浆之声，我才关灯歇息。一个暑假下来，我觉自己饱读诗书，欣然之至，但白日里却经常出现武侠人物在眼前飞来荡去之状。

    回到学校上课时，发现原本黑板上细如蝇头我仍能辨认无误的字，如今大若飞幡，我却看得不甚清楚。 

    就这样我才知中了金老儿的“请君入瓮”之计，奈何捶胸顿足、悔之已晚。

    于是乎乖乖地配戴起了眼镜。 

 

    二、我们的“千古文人侠客梦”

    注意，我用的是“我们”二字。

    也就是说“侠客梦”不仅我这个轻狂少年在做，还有着千千万万古往今来的中国文人们在做。有人曾质问这个社会为何会流行金庸，我想这和我们的历来“侠客情结”有着莫大的关联。

    文人爱做梦。这个可能是因为中国自古文人总是以弱势群体的角色登台的，“手无缚鸡之力”成了其它社会群体强加给文人的“敬称”。

    因此文人都喜欢做梦来弥补心灵上的创伤，用西方心理学的话说就是心理自卑的潜意识。

    于是，细腻者开始向往神鬼仙道之事，梦出了一部部的神化传说，梦出了唐传奇，梦出了《西游记》、梦出了《聊斋志异》。

    然而，可能是文人骨子里的臭脾气，所以又有一部分硬脾气的文人做起了侠客梦，梦见“十年磨一剑、谁有不平事”，梦见“醉里看剑、吹角连营”……

    这一梦甚是了得，梦得洋洋洒洒、蔚为壮观！一代代的侠客文学就这样出现了，风起云涌，层层叠叠。于是文人们就这样以笔为剑，在梦里书写着他们的书生意气，将自己的豪迈幻想付诸于笔端来挥斥方遒！

    一代又一代的文人乐此不疲地在梦中欢饮狂乐，又在梦中化作骨灰，伴着潺潺的流水融进大海。一代又一代……

    终于，这些烂漫豪壮的英灵造就了一个集日月之光华、集古今之大成者。

    他叫查良镛，浙江海宁人氏，笔名金庸。

    一个时代就这样开始了。

 

   三、不废金庸万古流

   请允许我掠美孔庆东先生的题目，因为我觉得他这个题目实在是道出了一个事实。

   不废金庸万古流，这不是一个为金庸摇旗呐喊的口号，而是一个真正存在的事实。

   关于金庸小说的争论历来有之，在我还没有出生之前便已经讨论的热火朝天，而当90年代末21世纪初，这讨论因为信息时代的到来则更上了一个台阶，这种火热是中国史上甚至是世界史上任何一名作家都不曾有过的，起码可以做到“前无古人”了。褒金庸者铺天盖地，便金庸者也不乏数数。

   在我与金庸的私人恩怨还没有了结的时候，一帮人已经开始在媒体上指责金庸如何如何。

   可能是中国改革开放把一切事物都染上了商业的铜臭味儿，金老爷子也顺着这股风不顾身体一个劲儿的近距离接触媒体，一会儿来这个栏目作作客，一会儿跑到华山去谈谈道，还时不时地钦点一下大陆金庸电视剧的演员人选，实在没事儿干又重新修改起自己的著作，干干将“尹志平”改称“甄志丙”、“降龙十八掌”增添为“二十八掌”的活儿。

   可是我们不能因为他年纪大了的老糊涂而忽略了他的作品，忽略了他作品的意义。

   从文学上讲，他塑造了一个又一个形象饱满的人物形象，而对人性的刻画则更是登峰造极，为读者呈现了一个真正的丰富的人性世界。勇敢、坚强、慈悲、旷达、自尊、自卑、骄傲、清高、狡诈、无耻这些人性上的各个细微面在他的笔下绽放出多样的光彩，无论是其探讨人性范围之广，还是程度之深，都是不逊色于任何一位文学大家，甚至有过之而无不及。

   从社会意义上讲，他的作品教会了一代又一代的读者什么是“侠之大者”，“情为何物”。他所倡导的侠义精神、专一的恋爱观、旷达的世界观正是我们现世里人们心中正在慢慢流逝的。而他笔下的阴暗面则正是人性上所具有的、社会上所出现的，即使不算“针砭时弊”，也算是让读者认清了自己究竟是一个什么样的人，应该如何弃恶扬善，应该如何“人之为人”。

    所以无论从文学价值上，还是社会价值上，金庸的作品都是有着伟大意义的。他的作品着力刻画人性，而无论社会如何变化，人性都是不变的。就此推论，金庸的作品也不会为时代所抛弃，它们将永远绽放着夺目的光芒。

   如果说金庸作品有什么弊端的话，就是让本来视力5.2的我戴上了眼镜。

   不过处世旷达的我自不会与之计较。

   我与金庸之间的“怨”，庶几可以了结了吧。

 

  

                                                ——2005年3月23日

                                                    于中大东园

 

 

被多多点中了，答题。

 

1.你如何评价目前还不知道《一个馒头引发的血案》是怎么回事的人？
——他或她一定是个很有个性的人。

 

2.你的爱人此时此刻与你同处一室吗？

——当然不是了。

 

3.目前有哪一项公益事业让你愿意为它捐献50块钱？

——教育OR农民工福利保障事业（如果现在有这种事业的话）。

 

4.你觉得google.cn的发布是否是个正确决定？

——不太清楚这件事。

 

5.如果你的遗书只能是本现成的书，你选哪本？

——《活着》。

 

6.假如世界只有三天就要毁灭，你想做什么?
——对所以爱我的人和我爱的人说：“我爱你。”

 

7.你觉得一个人自己吃自己应该怎么吃？

——你觉得把一个大象放冰箱里应该分几步？

 

8.不悔的问题：目前你最喜欢BLOG（不仅是BLOGCN，其他BLOG运营商也行）的什么功能/服务？

——地址链接。

 

9.kela的问题：你觉得情趣内衣靠浦吗？

——你的“谱”字打错了…… 不知情趣内衣为何物。

 

10.巫婆的问题：你觉得如果把你送进脑科医院，你应该进哪个科？

——无语。

 

11.小夭的问题：如果可以的话，你希望纯熟地掌握以下哪一种技能——塔罗牌，唱歌，写作，烹饪。
——烹饪。

 

12.小佳的问题: 如果现在给你一个拍电影的机会,你做导演做编剧,你会拍什么类型或题材的?

——大学生的现实生活。

 

13.排骨的问题：如果现在告诉你可以杀个人，你最想杀谁，为什么？
——张纪中。毁了一部又一部的金庸经典小说。

 

14.百合的问题：你爱我么?为什么?

——我不认识你。

 

15.多多的问题：你想离开现在的生活环境么？为什么？

——不想，因为无所谓离开。

 

16．悠扬的问题：你还相信爱情吗？为什么？

 

要继续传题的人是：醉剑，赫靖，哥，虾虾，在水一方，空谷幽兰。

 

 

       这几天熬夜熬得头昏脑胀，没怎么写博客，脑子中酝酿着好几篇文章都没有提笔写过。

       人是不是就是这样，精力总是有限的，做这个就必须放弃做那个？

       一直很钦佩文艺复兴时期的全才式人物，但现实让我慢慢意识到自己没有他们那样的天资才智，而且也没有他们的精力。

       我总试图学业、工作、爱情、副修、舞蹈、创业大赛、DV大赛、维纳斯等等都去做，而且做好，但静下心才发现自己的浮躁，疲惫以切肤之痛的形式告诉了自己：或许我想要的太多……

      于是，精力有限的我开始放弃，首先是和DV大赛说了声再见。

      今天跳完舞蹈，我又萌生了想要退出的念头，这个念头已经在我心里徘徊了多次。我曾为《出走》这支蒙族舞蹈所感动，并希望有机会可以亲自去跳。但事到如今，每周训练两次、遇到比赛时往往要但影响一个月的生活，这种代价我又怎么支付得起？面对副修和英语的艰巨任务，我不松手又能奈何？

 

      我不想放弃，不想退缩，可是当面临取舍的时候，我却异常地煎熬。

      记得高中时曾说过一句话：人的痛苦在于他或她总是面临选择，没有选择则没有痛苦。

      这句话现在看来当然不正确，但在某些特殊的情况下，它却道出了一个事实：选择意味着必须进行取舍，必须放弃，而痛苦则正源自放弃。

      或许我应该放弃些什么了，也许这样才是我得到的唯一途径。没有失便没有得，一个多么浅显的道理，但实际情形中却又如此的困难。

      不过有一些东西我是不会放弃的。

      比如副修，费尽千辛万苦得来的。记得当时快要绝望的时候给艺术设计系主任发了一封邮件，其中说过这么一句话：如果您不接收我，不仅仅会让我错过艺术设计，也会让艺术设计错过我。

      现在想想当时真是狂妄！但这也是最后绝望中的呐喊，我现在依然记着那句话，依然以此鞭策自己。所以我努力让自己的作品比艺术设计学生做得更出色，课下努力做习作，平时设计委员会海报、班级网页，为的就是那句狂妄的誓言。

      现在说一切都太早太早。我只知道我不会放弃。

 

      徘徊在取舍之间，只因走在雾中，目标还不明朗。考研？出国？工作？

      等目标确定下来我就会一直走下去，就像我确定一定修双学位就会一直修下去一样。

      自己保佑自己吧。

      或许走着走着，也就走到了那个想过抑或从来没有想过的地方。

      今天起床是被黄鹏给拍床沿拍起来的。

      品儿给我发端信不回打手机又没人接，就担心起来，给他发短信，让他来看我，怕我出了啥事儿。因为她昨天上体育课，老师说有一个女生上体育课跑完800米之后就猝死在操场上，于是她也担心怕我熬夜之后猝死在床上。

      我看了一下手机，已经12点过5分了，手机调的是静音，因为昨晚有人发短信，我怕吵到室友便调了它。

      望着天花板，我还是感觉想睡，想睡到下午。

      算一算，这已经是我连续第六天半熬夜至3点以后睡觉了。

      一开始的两天是给委员会设计宣传海报，接下来两天是完成副修课程的结课作业，然后是修改委员会海报，昨晚是制作参加创业大赛所需的公司LOGO。

      给品儿打个电话，她在电话里埋怨，她急促的语气让我感觉到被一个人担心的幸福。我就老老实实地一个劲儿地承认错误，但心里是欢喜的。

     吃过她买来的盒饭又洗了个澡，想把这几天熬夜带来的浊气都给洗干净，一边洗一边琢磨她担心我的小模样。

    其实我也不想熬夜。熬夜伤身，这我都知道，洗澡时碰到背上因为熬夜而长出的大大的痘，疼得我手中的香皂一滑掉到了地上。

    我也不是一个玩弄自己健康的人。这血肉之躯是父母给的，应该好好珍惜，这次献血告诉父母就让他们寝食难安，这是不孝，以后可再也不敢这样。

      我熬夜也是迫不得已，没法子的事。设计这东西我感觉是靠灵感的，而灵感很难抓住。往往深夜我的灵感才会出现，出现之后就要趁着势头去完成，否则灵感错过了，设计也就没有灵气了。就像写文章一样，当你最有想法最想写的时候没有去写，等到事后感觉过去了，再写出的文章读来也便如嚼蜡一般。

 

      刚才洗过澡上Q又被品儿数落了一顿，说我不知合理安排时间之类，这不是成功男人的素质之类的。

      原本的欢喜却变成了冤枉，冤枉则滋生了烦躁。

      昨晚的LOGO是应该我来做的么？不是，是公司视觉部做的。而我是整个团队的负责人，不应由我来做，品儿才是负责视觉部的。

      但是完全交给她我不放心。首先怕她没办法完成我想象中的概念，而且这工作总得有人来完成。 

      这夜总得有人来熬。

      于是我熬了。

      我不想在和她争论，因为有些话说得太明白就失去了美感。也许她永远是个孩子，也许她永远也不明白。

  

      其实，我也不想熬夜。

     

     

我说你像个小孩。

时而悲伤时而开怀 ，

而我怎么对你说也说不明白。

 

你说我才像个小孩。

过于认真忽略了爱，

而你怎样看我也看不明白。

 

我们一起掉进爱情之海，

看着日出守候我们爱情的期待。

我们就这样相互依赖，

不许对方说声离开。

我们就是这么两个小孩，

爱得简简单单，自自在在。

 

 

 

      最近男生宿舍之间颇流行看日本卡通，归其缘由，大概是他们副修日语所至。而卡通片中又尤以《圣斗士》为著，这部曾出版于80年代末期，风行于90年代中期，遗忘于世纪之末的日本漫画，如今又凭着其动画版的魅力再度风靡于祖国大陆，而它所表达的不屈精神则感动了这20年间出生的所有喜爱它的中国人。

      记得我儿时看的第一部日本漫画就是《圣斗士》，刚一看便被其里面的内容所打动，但零花钱却又有限，于是只磨着妈妈给自己买了一卷，共五册。那五册加起来也只有不到3厘米厚的书被我看了一遍又一遍，后来因漫画书逐渐多了起来，又搬了数次家，那几本书已不知散落于何处。现在家里唯一珍藏的几本（大陆第一版，海南出版社出版）是从旧书摊上淘来或者哥哥收拾屋子发现后不要便送给了我。

      现在再看这部书，其人物造型和画风早已经过时，永远地尘封在二十世纪八十年代，阅读无非是为了寻找儿时的记忆。但细细读来，却仍可被其感染，而其中的对白则是经典的，永远绽放着不屈精神的光彩。

      印象最深刻的是这么一句话：伤痕，男子汉的勋章。

      说得多么好的一句话啊！

      在漫画书中，主人公们凭着自己惊人的毅力和决心，打败了无数实力本在自己之上的强敌。无数次的战役锤炼着他们意志，并在在他们的肉体上留下一道道的伤痕，这些伤痕成是他们成长的最有力证据，是他们从一个个男孩儿成长为男子汉之后披于身上的勋章！

      于现实生活中，伤痕的意义则更为广泛。

      我们没有生于战火纷飞的年代，没有性命相搏的机会，没有生死存亡的挑战，也就没有战士肉体上所具有的伤痕。但我们今生今世所生存的和平年代却因没有战火而变得更加波澜诡异，它所锤炼的不是我们的肉体，而是没有肌肉坚韧、没有骨骼刚硬的心灵。而纷飞的战火则被社会生活的艰难困苦所取代，它们像波涛般一次次冲击着我们的心灵，每次冲击过后，都会在上面留下一道或深或浅的疤。

      心灵柔软，本身就不具备肉体的优势。所以往往有些人可以忍受住肉体的折磨却禁不起心灵上的微微一撼，没有死在疆场上的勇者却成了和平年代的亡灵。他们的失败使他们的名字经过岁月冲刷而终为别人所遗忘。他们的墓碑上则会刻上一个词语：脆弱。

      真正的强者不仅敢于忍受肉体上的痛苦，更敢于承担心灵上的煎熬。他们在社会的洪流中愈挫愈勇，在苦难的打击下历久弥坚。他们的心被一次次的苦难打磨成一把锋利的匕首，于鞘中韬光养晦，出鞘时便剑气逼人、寒光惊四座。

      这些强者的心经过岁月洗礼、经过苦难磨砺，变得伤痕累累、坚韧粗糙。

      最后化作一枚坚硬的结晶。

      我们把这枚勋章叫做：成熟。

     

     

      挂上电话，我心里很不安。

      母亲在前日正式退休了，尽管她看起来是那样的年轻——岁月根本未曾侵蚀她娇美的容颜，但“退休”——这个看似根本不可能和她沾边的词语如今却正式落在了她的身上。

      “没关系，其实早该退休啦。妈今年都四十六啦，早就已经补了一年的差……”母亲的语气很轻松，“孩儿啊，钱该花就花就花，别担心家里。”她又顿了一下：“不过，咱也尽量节省点儿，一周只通一次电话，儿想娘了就发发短信哈~”

      母亲语气很轻松，不过我却知道她有多么的失落，她的坚强不允许她自己在儿子面前表现出一丝的脆弱，这些我都懂。母亲平日里对自己很节俭，对他人却很大方，一直和我说“钱要花在刀刃儿上”。她平日给我打长途电话的钱却是从来不省的，每次我们娘俩儿都能聊半个钟头以上，在电话里她了解着我的生活、我的想法，遇到困难她总能为我开释，即使身隔万里：接电话前我还仿佛一团熊熊燃烧的火焰，和母亲交谈起来，她的话语就像是一双温柔伸出的手，轻轻抚慰着我的额头，此时原本整个暗红色的世界突然变得宁静和光明，如一汪洒满阳光的静湖不起一点点的波澜。我则由一头惊恐的野兽，在她的抚慰下，还原出原本的理性和温柔……

      而如今，母亲也在电话费方面提到节俭，不是非常时刻，她不会如此的。

      我很后悔刚才和她提到要多修一门副修课程，这意味着她又得给我寄出五百元，而她的退休金每月只有八百元，除了贴补家里，还要保证我每月的一千元生活费。

      母亲当然爽快地同意了，我却内疚极了，那种向家里要钱的滋味微微刺痛着我的心。这是一种理想与现实的对立，我热爱美术，所以我在副修的表格中依然填写了艺术设计。尽管我知道艺术设计的学分是所有专业中最贵的，但我还是选择了我的理想。可是如今，当现实放在我面前，我却不能割舍理想的时候，我被它们用力拉扯着。母亲愿意成就我的理想，我却不能因母亲而使自己释怀。

     

    

      今天，副修老师因为路上塞车还没有来到教室。我看了看身边的品儿，便拿起钱包上楼去申请再次副修一门课程。

      来到传设学院教务员办公室，里面教务老师还没来，我握着钱包静静地等候。十分钟以后，一个身材微胖短发的中年女人走了进来，她就是传设学院的教务员。我们在办理副修艺术设计的手续时曾经见过几次面，我对她早已熟悉，她却不曾认得我，估计是当时只一心想把那一千七百五十元钱数清楚。

      我和她问好后便和她说我想多修一门课的想法，还没等我说完，她一句“不行！”便把我塞了回来。我继续诉说着我的理由——第一次缴费时手里没那么多钱，所以当时没有报那么多课，现在有钱了所以想补选。

     不知是我的阐述有问题激怒了她，还是她这两天更年期发作心情极差，她大着嗓门吆喝道“不行！都像你们这样我们工作怎么做？！你回来再修吧！！难道整个学院还要再为你单独开班吗？？回来你没成绩怎么办？老师不给你写，我怎么要也要不到！！你一个人这样，那么全院三百多号学生都学你也这样，我们工作还怎么做？！……”

     我一时哑然，我不知刚才是否说错什么话了，连忙央求“老师，这肯定是麻烦您了，实在对不起！可是还麻烦您通融一下……”

    “不行就是不行！！这是制度问题！你别在这儿磨了！”

    “老师……我也是因为当时银行里确实没有钱啊！所以才没选那么多课，昨天和我妈说完，我妈就给我打过来五百块钱，我妈都下岗了……”提到最后，我心里突然一涌，“母亲”这个字眼儿竟如此的催泪。

    “哪儿来的钱拿回哪儿去！花你对象（女朋友）身上去吧！！！”

     我愕然了，心里一阵凉。我想不到她竟说出如此禽兽的话，也许对别人来说这没什么，但对于现在的我来说，这句话像刀子戳中我的心。

    一时无语，我默默地站在那里。

    原来社会就是这样，被人拒绝的滋味就是这样……

    可是我不能走，我要趁现在多修学分，我要去修我的双学位……

　　“老师，我母亲几千里地给我寄来五百块钱，你却竟然说出这样的话？！你如果有个和我差不多大的儿子在离你几千里地之外副修时遭到这样的待遇，你心里会怎样想？！”

　　她自知失言，连忙转移话题却始终高傲地咆哮，始终不肯答应我的恳求。

　　我不明白我到底做错什么了，我不过是为了追求自己的理想，才会有求于她。而这个女人竟可以如此训斥我？！我不明白，人心都是肉长的，她竟然可以说出如此禽兽的话而依然保持一种高傲的态度？！

　　我如此虔诚，没想到结果竟然这样。

　　但是，我，不会走的！

　　我曲阳不达目的是决不罢休的！！！
　　为了我自己，为了万里之外的母亲，为了我手中的钱……

　　她的咆哮把整个楼的老师都吸引了过来。传设学院的李书记把我叫到自己的办公室，问我事情的缘由。一时间，我浑身颤抖竟说不出话来。

　　“你是怎么把她气成这样的？”

　　她咆哮不代表她的愤怒，而真正的愤怒则是宣泄不出的颤抖。

　　我缓了一下神儿，吸了口气，然后缓缓将事情的原委经过道来。

　　李书记听过之后让助理老师把我的姓名手机记了下来，说回来有消息通知我。

　　我快步走出去，站到电梯里，回到教室，坐了下来。

　　望着大屏幕，我心里却总浮现那句禽兽之言，一时的辛酸经化作泪水盈出眼眶……我偷偷的擦掉，不让别人看到。

　　品儿问我，我只简单的说一下。整个胸腔塞满了气体，满得难受。

　　她就像个小孩子，看我板着脸知道我不高兴却总总想通过逗逗我，让我开心，然而此时的我却无论怎样都无法开怀的，我需要的可能只是安慰……

 

　　我目不转睛地望着屏幕，心底有个声音在说：

　　社会就是如此冷酷……

　　求人就是这么困难……

　　人心不是都像自己那样暖……

　　……

　　今日所遭受的一切苦难必将化作明日起飞的翅膀！！！

　　

　　

      又是一夜没睡。

      刚给班里做完班级网页的设计，伸伸懒腰，看表已经6点半了。

      我不敢睡，因为我知道很可能一躺下就立即沉沉睡去，睡得昏天黑地，把上午的副修和专业课给耽误了。

      我不知道自己熬过多少个通宵，从初中到现在，已经记不清了。每次熬夜之后，如果没课的话，我往往会一直睡到转天下午，如果有课，就撑着不睡，一直到把课上完。

      初中高中熬夜大部分是考试之前背书，偶尔也因为写文章或者周末和哥哥一起通宵打游戏。上大学后，我也经常通宵，不过很少熬这么有意义的夜，算一算，一次是设计班徽，一次是考试突击，两次是好朋友喝醉。可能最后两点没人赞同，不过这些我确实记在心上、忘却不了，这可能就是它们的意义吧。

      后来再熬夜就没干啥能让自己记住的事儿，既然没记住也就没办法说出，总之，非常没意义。

      这学期副修艺术设计后，我一共熬了6次夜，每次都是做图。

      熬夜之后，心里的满足感就甭提了，要不怎么说是“痛并快乐着呢”。

      时间不早了，洗漱一下，去饭堂吃顿好的，给自己多添个鸡蛋，补补。

      这夜熬得过瘾。